Zašto postoji toliko sramota oko seksa?

Općenito govoreći, sramota se odnosi na negativne ili bolne emocije koje su povezane s onim tko smo ili barem tko mislimo da jesmo.

Za razliku od krivnje, koja je obično vezana za određenu stvar koju smo rekli ili što smo poduzeli, sramota se može osjećati više kao da je nešto u osnovi pogrešno ili slomljeno s nama; osjećamo se krivima zbog nečega što smo učinili, osjećamo sramotu zbog nečega što jesmo.

Oba osjećaja povezana su s porukama i očekivanjima drugih, ali sram može se razlikovati od strane određene dubine negativnog osjećaja o sebi.

Što je seksualna sramota?

Seksualna sramota odnosi se na sve načine na koje osjećamo da smo mi seksualni bići (uključujući i način na koji razmišljamo o seksu, našim seksualnim uvjerenjima i vrijednostima, našim seksualnim željama i našim seksualnim ponašanjima) pogrešni, slomljeni, u osnovi loši ili čak i zlo. Ljudi doživljavaju seksualnu sramotu kao odgovor na mnoge stvari, uključujući:

  • Tko osjećamo seksualnu želju za
  • S kime želimo imati seks
  • Vrste seksova koje želimo imati
  • Naše seksualne misli i fantazije
  • Načini na koje se vidimo kao seksualno (što često uključuje i način na koji razumijemo naš spol)

Seksualna sramota ne dolazi samo od "događaja". Mnogi od nas doživljavaju seksualnu sramotu jesmo li ikada reagirali na naše misli, osjećaje ili uvjerenja.

Jedan od najopasnijih dijelova seksualnog srama je kako je lako vjerovati da se sramota potiče unutar nas. Na primjer, netko tko voli gledati pornografiju može osramotiti njihovu želju.

Mogu osjećati da su loši zbog toga što žele gledati pornografiju ili loše zbog vrsta aktivnosti koje vole gledati. I može se osjećati kao da je taj sram "prirodan", odnosno da je to nešto s kojim su rođeni. To može dovesti tu osobu da nikada ne pita svoje osjećaje srama, i naravno da je zadrži privatno i nikada o tome ne govori s drugima.

Nažalost, ispitivanje i razgovor o onome što osjećamo seksualnim sramom su dva ključna načina za rad s tim osjećajima srama i, ako je to naš cilj, preobraziti one osjećaje srama u druge vrste osjećaja. Nedovoljno od nas pitamo se pitanje ...

Odakle dolazi sram?

Jedna od laži koje smo rekli o seksu je da je seksualnost prirodna, a postoji i biološki pothvat koji nas vodi da se osjećamo, razmišljamo i djelujemo na određene seksualne načine. Ako vjerujete u to, to znači da kada osjetite sramotu zbog određene seksualne misli, želje ili uvjerenja da je to "način prirode" da vam kažem da ono što želite ili što mislite da je pogrešno.

To je vrlo uobičajen način razmišljanja, a zapravo je zamisao da mnoge različite tradicije (vjerske i druge) potiču nas da vjerujemo. Ali jednostavno nema istine. Ne postoji ništa "prirodno" ili "neprirodno" o seksualnoj želji. Priroda nema ništa s tim. Nitko se ne rodi osjećaj sramote.

Naša sramota o seksu ne počinje u sebi nego izvan nas. Dolazi iz naših obitelji, iz naše kulturne i vjerske tradicije, dolazi iz naših prijatelja i naših zajednica. Ona dolazi od stručnjaka (liječnika, medicinskih sestara, policajaca, učitelja, terapeuta, itd ...), a potječe iz aktualnih kulturnih materijala poput televizije, radija, knjiga, web stranica i ostalih društvenih prostora na mreži.

Učimo da se osjećamo stidom seksualnosti općenito stalnim izlaganjem s jedne strane slikama i porukama u kojima se kaže da je seks super, a da sretni, uspješni, popularni ljudi imaju seks, a s druge strane poruke koje tvrde da je seks popustljiv i grešno i pogrešno, i da dovodi do bolesti, izdaja i smrti.

Učimo da osjećamo sramotu o našoj seksualnosti tako što smo ga udarili sa stalnim poremećajem poruka koji nam govore da je jedina seksualnost koja je u redu vrlo usko definirana (heteroseksualni, mladi, bijeli, neaktivni, mršavi, srednjoškolski ljudi koji učinite to kako bi bebe, a zatim jednom tjedno kao izraz njihove ljubavne ljubavi jedni za druge). Ovo je seks koji se naziva normalnim.

Istina je da čak i ako uklopite neke od tih kategorija, nitko od nas ne odgovara svima. Seksualnost se ne može uklopiti u takav uski okvir.

Drugim riječima, nitko od nas ne zadovoljava ovaj ideal. Ove lekcije naučimo na načine koji su bolno vidljivi i ponekad su tako suptilni da čak ni ne primjećemo da učimo. Naučimo ove lekcije kada smo izloženi nasilju, od uznemiravanja do zlostavljanja i zlostavljanja koji su fizički, emocionalni i / ili psihički. Rečeno nam je da je osjećaj previše užitka loš. Rekli su nam da su neke vrste seksualnih aktivnosti u redu, ali drugi su u krivu; da ne želeći bilo kakav seks je nezdrav; da je previše otvoreno o seksu i vašem tijelu znak problema. Rečeno nam je da ako doživite nasilje mora biti nešto što ste učinili da biste to zaslužili.

Popis ide dalje i dalje i dalje. Ove poruke ispiru u naš mozak i naša tijela. Kad ste tinejdžer, već ste "znali" kako bi vaše tijelo trebalo izgledati i svi osjećamo sramotu zbog načina na koji naša tijela ne odgovaraju tom idealu. Isto se događa i sa željom, sa seksualnim aktivnostima, s seksualnim i rodnim identitetima.

Kako sramota utječe na našu seksualnost

Sramota stvara mnogo sukoba unutar sebe kada je riječ o seksualnosti. Ako ste imali seksualni seks u vašem životu, vjerojatno ste imali iskustvo seksa kao nešto što se osjeća dobro (ili čak sjajno). Biti seksualni, sami ili s partnerima može stvoriti puno fizičkog, emocionalnog i duhovnog užitka i općeg osjećanja dobrobiti. A ipak nam je rečeno da je pogrešno i da želimo da to postane loši ljudi. Lako se zaglaviti u ciklusu želeći nešto tako loše, ali se osjećati strašno čak i ako to želiš.

Utjecaj svega toga razoruje našu seksualnost.Ako pitate većinu seksualnih terapeuta i odgajatelja, reći će vam da je jedna od najvećih prepreka za doživljavanje seksualnog zdravlja seksualni sram koji većina nas nosi sa sobom.

Naš seksualni sram može nas spriječiti da se ljudi približe nama. To nas može spriječiti da se osjećamo ugodno u vlastitim tijelima. Možemo također osjetiti da je naš seksualni sram više pravilna knjiga o tome kako bi svatko trebao biti seksualan, a naš osjećaj srama može nas dovesti do sudjenja i zlostavljanja drugih.

To može utjecati na našu sposobnost pronalaženja seksualnih partnera koje želimo ili seksualnih partnera koji će nas prihvatiti za koga smo.

Naš seksualni sram može nas spriječiti da istražimo specifične seksualne aktivnosti koje bismo htjeli istražiti, a može nas zadržati i od seksualnih ili romantičnih partnera s kojima želimo biti. Na taj način, seksualni sram ne može samo spriječiti nas da iskusimo mogućnosti seksualnog užitka, već i ljubav, intimnost, druženje.

Jedan od najvećih načina na koji sramota utječe na našu seksualnost je šutnja. Kada se osjećamo stidom zbog nečega što obično ne razgovaramo o tome, skrivao se onaj dio koji osjećamo sramotno.

Šteta nas vodi na podjelu naše seksualnosti, da samo pokazujemo ljude (ili čak i sebe) dijelove za koje smatramo da su prihvatljivi i skrivaju druge dijelove. Ovo podjelu naše seksualnosti je umjetno. To je nešto što nametnemo i može dovesti do mnogih različitih vrsta seksualnih problema.

Može li seksualna sramota biti dobra stvar?

Što ako se osramotite zbog nečega što se svi slažu nije u redu? Na primjer, osjećajući se stidom želje da netko prisili da se bavi seksualnim aktivnostima bilo fizičkim nasiljem, bilo psihičkim ili emocionalnim prisilom? Što je s odraslim osobama koje žele imati seks s djecom? Čini se razumnim pitati je li taj sram nije dobra stvar.

Ne postoji jednostavan odgovor na ovu točku. I različiti seksualni odgojitelji bi to mogli drugačije odgovoriti.

Moj odgovor na ovo je da dok sam sram može zaustaviti neke ljude da se bave aktivnostima, neće zaustaviti sve. Ljudi koji žele povrijediti druge protiv svoje volje, nadzirati ili nasiliti druge ljude, uskratiti im temeljna ljudska prava, trebaju biti pomogli da se ne ponašaju prema tim željama (i valja spomenuti da to nije uvijek o želji, a obično se uopće ne radi o seksualnosti). Ti ljudi trebaju mnogo različitih vrsta pomoći (ili "liječenje" na jeziku medicinskog modela). Samo će im posramiti neće biti dovoljno.

I zapravo, kad se usredotočimo na sramotu, potičemo ih da još više skriva svoje želje. Iako je istina da neki od nas žele čuti o želji neke osobe da nanese štetu nekome, kad ih držimo tihim i skrivenim, zapravo otežavamo zaštititi sebe i naše zajednice (a istodobno je teže za njih ikad razmisliti tražeći pomoć).

Što je sljedeće: Saznajte kako postupati i smanjiti seksualni sram u vašem životu.

Gledaj video: Ocekivali smo svasta od Stanije ali ne i da skine gola pred ciganima

Ostavite Komentar